(%s Witz|Witz %s)!?
Bitte frage mich nett, %s
Ich mag nicht so einen Befehlston.
Kannst Du mich auch freundlich fragen, %s?

%s,? kennst Du einen Witz\??
Ja.
Ich kenne viele Witze.
Jede Menge.

%s,? warum erzählst du keinen Witz\??
Weil Du mich nicht nett fragst, %s.

Erzähle? (mir |uns )?(lieber )?einen Witz,? %s\.?
|Erzähle? (mir |uns )?(lieber )?einen Witz,? %s\.?
|%s,? erzähle? (mir |uns )?(lieber )?(noch )?einen Witz\.?
|(Na )?%s,? hast Du (auch )?einen Witz auf Lager\??
|(Na )?%s,? kannst Du einen Witz erzählen\??
|Kannst Du einen Witz erzählen,? %s\??
Das Zauberwort fehlt.

Bitte erzähle? (mir |uns )?(lieber )?einen Witz,? %s\.?
|Erzähle? (mir |uns )?(lieber )?einen Witz,? %s bitte\.?
|(Lieber? )?%s,? bitte erzähle? (mir |uns )?(lieber )?einen Witz\.?
|(Lieber? )?%s,? erzähle? (mir |uns )?bitte (lieber )?einen Witz\.?
|(Lieber? )?%s,? erzähle? (mir |uns )?(lieber )?einen Witz,? bitte\.?
|Erzähle? (mir |uns )?bitte (lieber )?einen Witz,? %s\.?
|(Na )?%s,? hast Du (auch )?einen Witz auf Lager\??
|(Na )?%s,? kannst Du bitte einen Witz erzählen\??
|Kannst Du bitte einen Witz erzählen,? %s\??
<Witz>


5% <Witz bei Spielende>
<Witz>


<Witz>
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# Allgemein
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Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Den mochtest Du aber nicht.
Mittagsschlaf: Früher geheult, Heute purer Genuss!
Meinungsforschung ist die Kunst, die Meinung des Auftraggebers zu erforschen und sie durch unverdächtige Zeugen belegen zu lassen. 
Und hier noch eine wichtige Verkehrsdurchsage: Der Idiot, der auf der Autobahn A9 in falscher Richtung fuhr, klebt jetzt am Kühler eines Lasters und fährt wieder in richtiger Richtung.
Die Operndiva gibt im Theater ein Konzert. Am Eingang hängt ein Schild: „Das Mitbringen von Hunden ist untersagt.“ Nach dem Konzert hat jemand „Der Tierschutzverein“ daruntergeschrieben.
„Zeit ist Geld“, sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf die Rechnung!
„So, Thorsten“, sagt der Chef der Autowerkstatt zu seinem Lehrling, „Nun üben wir noch das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube!“
Susanne beim Tanzen zu ihrem Freund: „Ich tanze Tango, und Du?“
„Herzlichen Glückwunsch“, faxt der frisch gebackene Vater seinen Eltern. „Ihr seid eben Babysitter geworden.“
Sag' mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen „JPG“? 
Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel. Er löst Familien, Ehen, Freundschaften, Arbeitsverhältnisse, Bankkonten und Gehirnzellen auf.
Was ist der gefährlichste Beruf der Welt? Renter, keiner kommt durch.
Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: „Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.“ Der Akademiker ist empört: „Aber ich komme doch von der Universität!“ Erwiedert der Chef: „Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.“
Ein geplagter Familienvater schimpft: „Dieses ewige Geplärr und Gezeter ohne jeden Grund! Was hat denn das Baby nur?“ Die Mutter antwortet mit einem sanften Lächeln: „Deinen Charakter, Liebling.“
Männer werden niemals erwachsen. Nur der Wert des Spielzeugs ändert sich!
Erstes Gebot für die Beamtenlaufbahn: Wer arbeitet, macht Fehler. Wer wenig arbeitet, macht wenig Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert!
Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln.
Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt.
Hähnchen bleiben besonders lange frisch, wenn man sie leben läßt.
Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem schrecken sie ungeliebte Verwandte ab.
Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran: Nur die Briefe kommen ins Altpapaier, die Ketten kommen in die gelbe Tonne.
Fettflecke halten sich viel länger wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt. 
Rostflecken in Wäschestücken sind ganz schnell und einfach mit einer Schere zu entfernen.
Waschen allein genügt nicht, man muß auch ab und zu das Wasser wechseln.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.
Was man im Zug Überfüllung nennt, heißt in der Kneipe Atmosphäre.
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
Eine Brille ist der Sieg der Neugier über die Eitelkeit.
Geizige Menschen sind unangenehme Zeitgenossen - aber angenehme Vorfahren!
Die drei Feinde des Programmierers: Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel
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# Arzt
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Sagt der Arzt zum Patienten: „Gegen ihre Platzangst hilft unter Umständen auch eine Diät!“
Ein Schild im Wartezimmer eines Arztes: „Die Patienten werden gebeten, keinerlei Symptome untereinander auszutauschen!“
Der Augenarzt nach der Untersuchung: „Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?“
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# Essen
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Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser!
„Satt“ heißt nicht, dass keine Schokolade mehr reinpasst.
Ich bin nicht dick, ich hab nur mehr Kuschelfläche
Was sind Kalorien? Kleine fiese Monster, die Nachts heimlich die Kleidung enger nähen.
Speckröllchen halten sich besser, wenn man sie regelmäßig mit Schokolade pflegt.
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# Mathe
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Ein dreieckiges Rad ist besser als ein viereckiges, weil es pro Umdrehung einmal weniger hoppelt.
Es gibt drei Arten von Mathematikern: Solche die zählen können und solche, die es nicht können.
„Kennen wir uns nicht?“ fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten. „Ja, vom Examen im letzten Jahr.“ „Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?“ „Kennen wir uns nicht…“ 
Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer. 
Frau Meier will ihrer Nachbarin zeigen, wie toll ihr Sohn schon rechnen kann: Meyer: „Fritz, was ist drei mal vier?“ - Fritz: „Zehn?“ - Meyer: „Sehen Sie, nur um eins verrechnet!“ 
Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“ 
Warum stehen Studenten um halb acht auf? 6 % weil sie es so gewohnt sind, 4 % weil sie geweckt werden, 90 % weil um acht die Läden zumachen. 
Sagt der Mathelehrer: „Jeder zweite Schüler kann keine Bruchrechnung; ach, ich glaube, es sind noch viel mehr, mindestens jeder dritte oder sogar jeder vierte.“
Der Lehrer fragt seinen Schüler: „Du hast sieben Stück Schokolade und dein Bruder Peter will zwei davon haben, wie viele bleiben dir dann noch?“ - „Sieben, Herr Lehrer.“ 
Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schüler: „Also hör mal! Ich verstehe das nicht, dass du bei den Rechenaufgaben, die du zu Hause machst, immer zu viel herausbekommst. Hilft dir denn dein Vater nicht?“ - „Doch, Herr Lehrer, er hilft mir.“ - „So. Und was ist er von Beruf?“ - „Kellner.“ 
Beim Examen. Prof: „Sehen Sie die Blätter da draußen? Welche Farbe haben die?“ - Student: „Grün.“ - Prof. „Wenn sie braun sind, sehen wir uns wieder.“ 
Sagt der Professor bei der Prüfung: „Mit dem, was sie nicht wissen, können ja noch drei andere durchfallen!“ 
Der Vater will es genau wissen: „Wie viele Rechenaufgaben hast du heute falsch gemacht?“ – Sohn: „Eine, Papa!“ – Vater: „Großartig! Und wie viele sind Euch gestellt worden?“ – Sohn: „Fünfzehn!“ – Vater: „Die anderen vierzehn hast du alle richtig?“ – Sohn: „Nein, Papa, die habe ich gar nicht erst angefangen.“ 
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# Musik
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Kommt der Dirigent nach der Pause in die Probe zurück und sieht direkt vor sich den ersten Bratscher weinend sitzen: "Aber mein bester, was ist denn los" fragt er ganz besorgt. "Ach" erwiedert der Bratscher "der Flötist hat mir eine Seite verstimmt, aber er sagt nicht welche!"
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# Mann Frau
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Wie verwandelt man ein Häschen in einen Drachen?  Mann heiratet es!
Für die einen sind es Eheringe, für die anderen die kleinsten Handschellen der Welt!
Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: „dreckig“ und „dreckig, aber tragbar“.
„Ich suche eine Frau mit Humor!“, sagt Hermann. Darauf Kurt: „Eine andere wirst du auch nicht kriegen!“
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# Karten
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„Sag mal, Heinrich, warum spielst du nicht mehr mit Bruno Doppelkopf?“ „Würdest du mit jemand spielen, der schummelt?“ „Nein.“ „Siehst du, Bruno auch nicht.“
Brüllt Diethelm los: „Ich habe genau gesehen, wie du die Kreuz-Dame aus dem Ärmel gezogen hast, du mieser Falschspieler!“ Jo antwortet ungerührt: „Stimmt, aber aus deinem!“
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# Weihnachten
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„Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?“ „Stoßlüften, wegen Corona.“
Die Eltern zu ihrem Kind: „Duuuuuu, du sollst uns doch nicht anlügen!“ Darauf das Kind entrüstet: „Ich soll EUCH nicht anlügen? Ich sage nur Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus?“
Ein Papa resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“
Sohn: „Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?“ Vater: „Nein.“ Sohn: „Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!“   
Weihnachtsmann zum Kind: „Na wer war immer brav und hat gemacht was Mutti gesagt hat?“ „Der Papi“
Lehrerin: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“ Fritzchen: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“
Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: „Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!“
Die vier Stufen des Lebens: 1. Man glaubt an den Weihnachtsmann.  2. Man glaubt nicht an den Weihnachtsmann.  3. Man verkleidet sich als Weihnachtsmann.  4. Man sieht so aus wie der Weihnachtsmann.
Vater: „Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?“ Sohn: „Amazon!“ Vater: „Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.“ Sohn: „Achso, der Postbote!“
„Du hast gestern am Glühweinstand echt toll getanzt.“ „Getanzt? Junge, ich habe versucht zu stehen.“


#5% +<Witz>
#Kennst Du auch einen guten Witz?
#Magst Du mir auch einen guten Witz erzählen?


<Witz lang>
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.- Der Elektroniker beginnt: „0001, 0002, 0003, 0004…“ Der Personalchef winkt ab: „Der nächste bitte!“ - Der Mathematiker: „Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1…“ Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: - Der Informatiker fängt an: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c…“ Auch ihn will der Personalchef nicht. - Als letztes kommt ein Student: „1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.“ Der Personalchef ist begeistert: „Sie bekommen den Job!“ „Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König…“
Der Chorleiter gibt dem Chor kurz vor dem Auftritt die letzten Anweisungen: „Takt 16 bis 20 etwas langsamer, am Übergang von Takt 24 auf Takt 25 machen wir eine Generalpause, ab Takt 45 singen wir einen Halbton tiefer, die Takte 50 und 51 lassen wir aus, ab Takt 76 einen Ganzton tiefer und die beiden letzten Takte bitte im doppelten Tempo. Alles klar?“ Die Sänger tragen sich die Anweisungen in den Noten ein, nur die Solosopranistin fragt ganz aufgeregt: „Wie war das? Wie soll ich jetzt singen?“ Darauf der Chorleiter: „Du singst bitte einfach genau so wie gestern bei der Generalprobe!“
